Архангельск
Архангельская обл.
Астрахань
Башкортостан
Белгород
Брянск
Бурятия
Великий Новгород
Владивосток
Владимир
Волгоград
Волгоградская обл.
Вологода
Вологодская обл.
Воронеж
Днепропетровск
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Кострома
Краснодар
Краснодарский край
Красноярск
Красноярский край
Курган
Курск
Курская область
Ленинградская обл.
Липецк
Москва
Московская обл.
Мурманск
Нижегородская обл.
Нижний Новгород
Новокузнецк
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермский край
Пермь
Петрозаводск
Приморский край
Псков
Ростов-на-Дону
Ростовская обл.
Рязань
Самара
Самарская обл.
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Саратовская обл.
Смоленск
Смоленская обл.
Ставрополь
Ставропольский край
Сыктывкар
Тамбов
Татарстан
Тверь
Тольятти
Томск
Тула
Тюменская обл.
Тюмень
Ульяновск
Ульяновская обл.
Хабаровск
Хабаровский край
Чебоксары
Челябинск
Челябинская обл.
Ярославль
Ярославльская обл.
Другой
АвтоЮмор

  hum/index.php список таксиАнекдоты про такси. Все такси.

Анекдоты про такси

Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. - А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а!!! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!!!!
Такси везёт по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Мужики! До поворота не подбросите? - Подбросим! Но не поймаем!!
Кролик ловит такси. Открывает дверь, а таксист спрашивает: - кУДАвам? Так кролик никуда и не уехал.
Ночью голосуют два пассажира. Таксист взял их, а сам думает, не грабителей ли подобрал? Проезжают глухой тёмный квартал, один спрашивает: - Эй, шеф, у тя закурить есть? Таксист думает, вот и всё, приплыл. И что бы не пропасть за зря, достаёт из под сиденья монтажку и как вмажет по зубам того кто закурить просил. Тот за рот схватился, в руку зубы посыпались. А таксист разъярённо обращается ко второму/ - Ну что, бл..., и тебе дать закурить? - Ды нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.
Наркоман таксует. К нему садится девушка. Сказала адрес - едут. Едут едут... a от нужного места все дальше и дальше... девушке страшно стало, сидит, молчит, боится... тут они за город выезжают. Девушка не выдержала и спрашивает: - Молододой человек, а Вы меня куда везёте? - Ой!!! Кто здесь???
Вышел мужик из ресторана, пьяный в хлам, орет, обращаясь к таксистам: - Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой! Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик: - Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!
Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Девушка ловит такси и просит отвезти ее в аэропорт. Выехав загород таксист говорит пассажирке: - Знаете, вы уже третья беременная женщина которую я отвез в аэропорт. - Но я не беременна. - Так мы же еще не приехали.
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист: - Э, мужик, у тебя колесо стучит. - Что? - Я говорю, колесо стучит. - Чего? - Колесо стучит, говорю. - Говори громче, у меня колесо стучит.
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
Новости спорта. Во время гонки на этапе Формулы-1 армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров и поехал дальше.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: - Проэзжай! Подъезжает "москвич": - Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. - Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: - Виталий. - Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: - Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: - Шеф, я свободен? - Да, Виталий, ты свободен. - Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать... - Хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик!
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту подходит опоздавший пассажир явно с русской мордой и на ломаном английском спрашивает: - Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу! - Это где? - Это в России, западная Сибирь. - Да ты чо!!! Сдурел? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют ысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю!!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!! Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает: - ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка?
Таксист везёт двух женщин, они показывают дорогу. Подъезжают к Т-образному перекрестку. Таксист, притормаживая: - Куда? Одна из женщин: - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую, и тут женщина говорит: - Ой, то есть направо! Таксист (совершенно невозмутимо): - Не первый раз женщину везу...
Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду!
Едет художник в такси. Мимо проносится скорая помощь. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины скорой всегда белого цвета? Таксист молчит. - Да потому что белый - цвет чистоты! Едут дальше. Мимо проезжают пожарные. - А вы знаете, почему машины пожарных всегда красного цвета? Таксист молчит. - Да потому что красный - цвет огня! Едут дальше. Мимо проезжает машина ГАИ. Художник спрашивает: - А вы знаете, почему машины милиции - с голубой полосой? Таксист не выдерживает: - Знаю! Потому что они голубые!!!
Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой... Обалдевший таксист: - Бабка, ты чё?! С козой в такси?!! Бабка: - А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два чувака в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается. Таксист: - С вас 46 рублей. Абрам протягивает полтинник. Таксист: - Спасибо. Абрам сидит, ждет. Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается: - Извините, у меня нет 4 рубля сдачи! Абрам: - Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно! Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов. Абрам - таксисту: - ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...
Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Абрам вылезает с пакетами из машины, Сара расплачивается.Такси уезжает. Войдя в подъезд Сара вскрикивает: - Абрам, я маху дала! - Как??? - Я оставила кошелек в такси! - Луче бы ты Маху дала!
Едет негр в такси, а в руках - маленькая вертлявая макака, хватает хозяина за все места, да еще к шефу пристает - мешает машину вести всячески. Негр ее и так, и сяк успокаивает: - Никки! Никкииии! Не шали!! Ну не шали!! А макаке все по фигу - ноль внимания. Тут таксист не выдержал и обращается к обезьянке: - Никола, батьку надо слушаться!
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует: - А вы окна-то закройте!
Едут в машине таксист, новый русский и программист. Вдруг машина ломается, ни как не заводится. Таксист выскакивает и давай под капотом возиться. Новый русский: Да ладно те, ща другую купим. Программист: А давайте все выйдем, зайдем и поедем дальше!
Проблема: Шашечки на такси разбегаются в разные стороны и распадаются на текстуры. Причина: Потребление пива превысило персональный лимит. Решение: Закройте рот.
приходит мальчик домой после школы ,и рассказывает папе: - папа я сегодня пять копеек сэкономил- - и как же ты это сумел?- спросил отец - а я не поехал на автобусе а бежал за ним ,до самой школы- послушав его, отец вместо того чтобы похвалить дал ему подзатыльник, и сказал: - дурень,следующий раз чтобы мне за ТАКСИ бегал,тогда сможеш рубль сэкономить!-
Стоит гаишнмк на посту под домом, как вдруг, сверху ему на голову падает кирпич. Гаишник спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Надпись на лобовом стекле: Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед.
ОБЪЯВЛЕНИЕ: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому..."
- Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому: - Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
Судья(С) спрашивает у Нового Русского(НР): С: -За что вы убили таксиста??? НР: -А что, я сел к нему в машину, а он гад, мне счетчик включил!!!
- Я простой шофёр! И когда я езжу по тротуару, то часто встречаюсь с разными людьми:!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает: - Ты что это, старая, да с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и, подмигивая, говорит таксисту: -Да ты и будешь!
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает : -Ты куда летишь, не видно же ни черта? - А вы как в море идете, когда туман? - По приборам. - Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нет! - ответил таксист. - Ну тогда сразу на вокзал.
Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию! - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!
Одной строкой о том, какие эмоции могут обуревать человеком по отношению к водителю, когда он ловит тачку, ему срочно надо, а день не совсем удачный. Первая половина - машина приближается к нему, вторая - удаляется: - Друг, Брат, ОТЕЦ!!!:Ишак, Баран, КОЗЁЛ!!! (дальше сплошной мат) :)
На перекрестве стоит в дюпель пьяный мужик .. безуспешно пытается расстегнуть ширинку.. Проходящая мимо дама начинает возмущаться .. - Бааа ... вы только посмотрите какой алкашь ... а еще таксист !!! - Ик ! А почему таксист ???? - Так шапка у тебя на голове таксисская ! -Хммм .... Ик ! ... А была андатровая !...
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Ситуация: ночь; на пустынной улице посреди дороги лежит полуголый мужчина; мимо проходит женщина. Русская: "Милиция! Милиция!!" Англичанка: "Скорая помощь! Скорая помощь!!" Француженка: "Такси! Такси!!"
Сели в такси на заднее сиденье два имнтеллигента и по дороге беседуют: " Ой я вчера был на премьере в "большом" и у меня бабочка сместилась на три миллиметра влево, так я чуть со стыда не сгорел. Ах это еще что, а вот у меня галстук на презентации сполз вниз на четыре миллиметра вот это был позор так позор!" Таксист не выдержав спросил их: "Слушайте мужики, ничего что я к вам спиной сижу?"
Вот, на мой взгляд, очень сильный анекдот про друзей таксистов - сантехников. Не могу не поделиться. Девочка жалуется маме: почему дети со мной не играют, говорят, что у меня вместо головы - задница? Мама, конечно, успокаивает: - Да не слушай ты их, на лучше яблочко, поди погуляй. Она взяла яблоко, идет, кушает, вдруг видит: канализационный люк открытый, решила заглянуть. Заглядывает с яблоком во рту, а оттуда сразу крик: НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!! :)))
Штирлиц сел в такси и сказал водителю: "Трогай!" Водитель потрогал - и ох..л...
Останавливает такси клиент и с просьбой подвезти объяснет что он не один.Таксист спрашивает: -Сколько вас? -Пятеро! -Не пойдет! Могу только четверых взять. На что клиент удивленно спрашивает: -А ты че, с нами не поедешь?
Дорога Чита-Песчанка. До отупения пьяный летный капитан сел в такси. Едут. Летчик (Л):" А че эт за хрень?" - показывает на спидометр. Таксист (Т): "Спидометр, скорость измерять." Л: "А-а, у меня в Миге тоже такой есть." - удовлетворенно откидывается на сиденьи. Через минуту: "А эт че за хрень?". Т: "Датчик топлива". Л: ""А-а, у меня в Миге тоже такой есть". Через минуту: "А эт че за хрень?" - указывает на "зеленый огонек". Т (ухмыляясь): "Инфракрасный прицел". Л (презрительно): "У меня в Миге модель покруче". Дорогу перебегает бабка. Таксист очаянно вертит баранку, бабка мечется, занос, еще занос, вроде объехал. Сзади глухой удар. Л: "Прицел у тя косой, если б дверцу не открыл, хрен бы попали!" - радостно хихикает...
Таксист с пассажирами пробил сразу два колеса. Доковылял до придорожного бара. Т - бармену (Б): "Мужик, у вас колесами нельзя разжиться?" - Б молча выщелкивает на стойке пару таблеток. Т: "Мужик, ты не понял - я груженый мне отъехать надо". Б с сочувственной улябкой вытряхивает на стойку всю коробку.
Лучше угареть от смеха, чем от угарного газа. Таксистский юмор:)
Едет таксист. У обочины мужик с коровой стоит, голосует. Остановился - Че тебе, дед? - Подвези! - А корова? - Она у меня тренированная - побежит. Привязали корову, уселись, едут. Дед махрой пыхтит, а таксист в заркало смотрит. 40 - корова бежит, 50 -корова бежит, 60 - высунула язык, но бежит! - Дед, а она язык высунула! - В какую сторону, влево или вправо? - В левую! - Э, прибавь! А то бгонять будет!
Отзывы, комментарии:
kdg 20.06.2008 08:43:27 
Что действительно значат реплики продавцов машин 1. Машина - огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.) 2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.) 3. Движок - зверь: 2 литра! (В минуту.) 4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.) 5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца - не раньше и не позже.) 6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.) 7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.) 8. Все будут только по магистрали ездить, а вы - по любым горкам! (Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.) 9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло.) 10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.) 11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.) 12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить.) 13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)
kdg 22.05.2008 23:19:01 
Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
kdg 08.05.2008 13:43:50 
Жжешь! Давай ЕСТЧО !
Имя:
Пароль:
E-mail:
Оценка: отлично      нормально      плохо      ужасно
Число с картинки*:


сотрудничество | написать письмо | © KDG