hum/index.php список таксиВсе такси. ПДД.
Анекдоты про такси
Таксист-лихачь набирает у вокзала полную машину пассажиров и помчался по городу покруче Шумахера.
Пассажиры в в УЖАСЕ, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист им:
- Не бойтесь, у меня хороший Ангел хранитель!
И давай дальше лихачить.Пассажиры в конце концов не выдедерживают и кричат:
- Ос-та-но-ви мы вый-дем!
Таксист останавливается, высаживает людей и помчался дальше. Минут через пять голос сзади:
- Останови я выйду!
Таксист изумленно смотрит назад(вроде всех высадил):
- Ты кто?
- Твой Ангел-хранитель!
|
Стоит негр в в 20ти градусный мороз в одном спортивном костюмчике, ждёт автобус...Останавливается такси, открывается задняя дверь, выглядывает хохол и с ухмылуой спрашивает:"Ну, шо...змЭрз? Маухли?
|
Судят двух водителей КАМАЗа.
Судья:
Как вы объясните свой наезд на Москвич? Неужели вы не видели впереди себя автомобиль?
Один из водителей:
Вась, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро!
|
ГИБДДшник останавливает машину.
Водитель открывает окно и говорит:
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся разочарованный голос:
- Пап, а где козёл?..
:)
|
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
- А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник:
- А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар.
Гибэдэдэшник нетерпеливо:
- А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
|
Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен":
- Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на
красные и черные машинки!
|
Останавливает гаишник машину и говорит:
- Плати штраф.
- За что?
- Здесь проезд запрещен.
- Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
- Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
|
Едет мужик ночью мимо кладбища. Вдруг неожиданно резко из-за кустов выбегает гаишник. Мужик, не успев затормозить, сбивает его насмерть.
Что делать? Ну, благо кладбище рядом, нашел сторожа, договорился с ним, что тот закопает труп.
Не знаю зачем, но, той же ночью, этот же мужик едет мимо этого же кладбища обратно. Вдруг опять из-за кустов выбегает гаишник и, естественно, также благополучно сбивается насмерть.
Хорошо, что сторож знакомый есть, с которым можно договориться! :)
Сторож, конечно, удивился, но согласился.
Мужик уезжает, на этот раз уже насовсем.
Сторож остался, копает себе спокойно.
Неожиданно сзади подходит любопытный гаишник (откуда они только берутся) и интересуется, что он здесь такое делает?
Сторож оборачивается, видит перед собой гаишника и лопатой его по башке:
- ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ СЕГОДНЯ, НАКОНЕЦ??? :)))
|
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ")
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
|
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил же я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
|
Разговаривают два водителя такси:
- Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
|
Таксист, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!
|
Надпись на памятнике таксисту: ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ:(
|
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии.
Следовательно, подавляющее
большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
|
Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.
|
Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника.
|
Как Астон Мартин ты красива!
И как Феррари хороша!
Как датчик масла ты правдива!
И сам Роллс - Ройс твоя душа!
Как новый мой аккумулятор
Вынослива, всегда со мной
Поверь мне, я не терминатор,
До кап.ремонта я с тобой!
А если клятву я нарушу
Пусть клапаны всю жизнь стучат
И коленвал в дугу свернется
И поршни в небо улетят!
|
Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям:
- Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между
машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у
пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он
достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.
|
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается:
- Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Друзь.
- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
|
Женщина голосует. Подъезжает таксист. Спрашивает:"Те куда?"
- В Ясенево.
- Далеко!
- Ну, я заплачу хорошо...
- Не не надо. За щеку возьмёшь?
- Возьму.
-Садись...
Ну приехали когда, он говорит, мол, обещала - бери. Та хватает его рукой за щёку. Трепит и говорит: "Блин, ну и чудные ж вы, таксисты!" :-)
|
Едет мужик в машине за рулём. Вдруг слышит откуда-то голос:
-Хочешь потрахаться?
-Хочу!
Тут вдруг резко одно колесо и спустило. Вышел водитель, с трудом поменял колесо,
сел в машину, едет дальше.Вдруг опять слышит откуда-то голос:
-Хочешь потрахаться?
-Нет, не хочу!
-А по-настоящему потрахаться?
-По-настоящему даже очень хочу!
Тут сразу все 4 колеса и спустило.
|
Ещё есть такой старый анекдот.
Подвёз таксист клиента и говорит,что по счётчику 3,50.
Клиент даёт пятёрку и ждёт сдачи, а таксист и не торопится эту сдачу давать. Клиент спросил таксиста:
- А сдачу?
- А сдача мне на чай!
На это клиент возразил:
-А ты не уписаешься?
|
ГАИшник тормозит "горбатый" "запорожец", а в нем 17 пьяных мужиков сидит!
Ну тот конечно офигел, но оштрафовывать не стал, правда с условием,
что они завтра приедут и покажут это еще раз. Приехали. 16 влезло, а один ну никак не влазит.
- Вась, а мож тебя вчера с нами не было?
- Да как это не было, а кто вам вчера на баяне играл?!
|
У телефонной будки стоит в дым пьяный мужик и безуспешно пытается набрать номер ..
Мимо проходить женщина и так призрительно ..
- Фу .. какая пьянь ! А еще таксист !
- Ик ... Пааачиму таксист ?
- Так шапка у тебя на голове таксистская !
- Хмммм ... Ик .. Странно ... а была андатровая ...
|
Ещё анекдотов!
|
|