Анекдоты про такси

Таксист-лихачь набирает у вокзала полную машину пассажиров и помчался по городу покруче Шумахера. Пассажиры в в УЖАСЕ, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист им: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел хранитель! И давай дальше лихачить.Пассажиры в конце концов не выдедерживают и кричат: - Ос-та-но-ви мы вый-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и помчался дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови я выйду! Таксист изумленно смотрит назад(вроде всех высадил): - Ты кто? - Твой Ангел-хранитель!

Стоит негр в в 20ти градусный мороз в одном спортивном костюмчике, ждёт автобус...Останавливается такси, открывается задняя дверь, выглядывает хохол и с ухмылуой спрашивает:"Ну, шо...змЭрз? Маухли?

Судят двух водителей КАМАЗа. Судья: Как вы объясните свой наезд на Москвич? Неужели вы не видели впереди себя автомобиль? Один из водителей: Вась, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро!

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?.. :)

Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...

Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": - Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!

Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Едет мужик ночью мимо кладбища. Вдруг неожиданно резко из-за кустов выбегает гаишник. Мужик, не успев затормозить, сбивает его насмерть. Что делать? Ну, благо кладбище рядом, нашел сторожа, договорился с ним, что тот закопает труп. Не знаю зачем, но, той же ночью, этот же мужик едет мимо этого же кладбища обратно. Вдруг опять из-за кустов выбегает гаишник и, естественно, также благополучно сбивается насмерть. Хорошо, что сторож знакомый есть, с которым можно договориться! :) Сторож, конечно, удивился, но согласился. Мужик уезжает, на этот раз уже насовсем. Сторож остался, копает себе спокойно. Неожиданно сзади подходит любопытный гаишник (откуда они только берутся) и интересуется, что он здесь такое делает? Сторож оборачивается, видит перед собой гаишника и лопатой его по башке: - ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ СЕГОДНЯ, НАКОНЕЦ??? :)))

Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей

- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил же я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!

Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.

Таксист, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!

Надпись на памятнике таксисту: ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ:(

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!

Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.

Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника.

Как Астон Мартин ты красива! И как Феррари хороша! Как датчик масла ты правдива! И сам Роллс - Ройс твоя душа! Как новый мой аккумулятор Вынослива, всегда со мной Поверь мне, я не терминатор, До кап.ремонта я с тобой! А если клятву я нарушу Пусть клапаны всю жизнь стучат И коленвал в дугу свернется И поршни в небо улетят!

Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.

Женщина голосует. Подъезжает таксист. Спрашивает:"Те куда?" - В Ясенево. - Далеко! - Ну, я заплачу хорошо... - Не не надо. За щеку возьмёшь? - Возьму. -Садись... Ну приехали когда, он говорит, мол, обещала - бери. Та хватает его рукой за щёку. Трепит и говорит: "Блин, ну и чудные ж вы, таксисты!" :-)

Едет мужик в машине за рулём. Вдруг слышит откуда-то голос: -Хочешь потрахаться? -Хочу! Тут вдруг резко одно колесо и спустило. Вышел водитель, с трудом поменял колесо, сел в машину, едет дальше.Вдруг опять слышит откуда-то голос: -Хочешь потрахаться? -Нет, не хочу! -А по-настоящему потрахаться? -По-настоящему даже очень хочу! Тут сразу все 4 колеса и спустило.

Ещё есть такой старый анекдот. Подвёз таксист клиента и говорит,что по счётчику 3,50. Клиент даёт пятёрку и ждёт сдачи, а таксист и не торопится эту сдачу давать. Клиент спросил таксиста: - А сдачу? - А сдача мне на чай! На это клиент возразил: -А ты не уписаешься?

ГАИшник тормозит "горбатый" "запорожец", а в нем 17 пьяных мужиков сидит! Ну тот конечно офигел, но оштрафовывать не стал, правда с условием, что они завтра приедут и покажут это еще раз. Приехали. 16 влезло, а один ну никак не влазит. - Вась, а мож тебя вчера с нами не было? - Да как это не было, а кто вам вчера на баяне играл?!

У телефонной будки стоит в дым пьяный мужик и безуспешно пытается набрать номер .. Мимо проходить женщина и так призрительно .. - Фу .. какая пьянь ! А еще таксист ! - Ик ... Пааачиму таксист ? - Так шапка у тебя на голове таксистская ! - Хмммм ... Ик .. Странно ... а была андатровая ...

Ещё анекдотов!

situsdaftarmainpoker.com


сотрудничество \| написать письмо \| © KDG