Архангельск
Архангельская обл.
Астрахань
Башкортостан
Белгород
Брянск
Бурятия
Великий Новгород
Владивосток
Владимир
Волгоград
Волгоградская обл.
Вологода
Вологодская обл.
Воронеж
Днепропетровск
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Кострома
Краснодар
Краснодарский край
Красноярск
Красноярский край
Курган
Курск
Курская область
Ленинградская обл.
Липецк
Москва
Московская обл.
Мурманск
Нижегородская обл.
Нижний Новгород
Новокузнецк
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермский край
Пермь
Петрозаводск
Приморский край
Псков
Ростов-на-Дону
Ростовская обл.
Рязань
Самара
Самарская обл.
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Саратовская обл.
Смоленск
Смоленская обл.
Ставрополь
Ставропольский край
Сыктывкар
Тамбов
Татарстан
Тверь
Тольятти
Томск
Тула
Тюменская обл.
Тюмень
Ульяновск
Ульяновская обл.
Хабаровск
Хабаровский край
Чебоксары
Челябинск
Челябинская обл.
Ярославль
Ярославльская обл.
Другой
АвтоЮмор

  hum/index.php список таксиВсе такси. ПДД.

Анекдоты про такси

Таксист-лихачь набирает у вокзала полную машину пассажиров и помчался по городу покруче Шумахера. Пассажиры в в УЖАСЕ, волосы дыбом, полные штаны адреналина. Таксист им: - Не бойтесь, у меня хороший Ангел хранитель! И давай дальше лихачить.Пассажиры в конце концов не выдедерживают и кричат: - Ос-та-но-ви мы вый-дем! Таксист останавливается, высаживает людей и помчался дальше. Минут через пять голос сзади: - Останови я выйду! Таксист изумленно смотрит назад(вроде всех высадил): - Ты кто? - Твой Ангел-хранитель!
Стоит негр в в 20ти градусный мороз в одном спортивном костюмчике, ждёт автобус...Останавливается такси, открывается задняя дверь, выглядывает хохол и с ухмылуой спрашивает:"Ну, шо...змЭрз? Маухли?
Судят двух водителей КАМАЗа. Судья: Как вы объясните свой наезд на Москвич? Неужели вы не видели впереди себя автомобиль? Один из водителей: Вась, я тебе говорил, что это машина, а ты - ведро, ведро!
ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит: - Добрый день, вот документы. С заднего сидения раздаётся разочарованный голос: - Пап, а где козёл?.. :)
Останавливает гибэдэдэшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит: - А ну-ка дыхни! Водитель бросает 5 долларов. Гибэдэдэшник: - А ну-ка еще дыхни! Что-то я не разобрал! Водитель бросает в кулек 1 доллар. Гибэдэдэшник нетерпеливо: - А ну дыхни как в первый раз, астматик хренов...
Подпись под дорожным знаком "Обгон запрещен": - Уважаемы дамы! Данный знак распространяется не только на красные и черные машинки!
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. - За что? - Здесь проезд запрещен. - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
Едет мужик ночью мимо кладбища. Вдруг неожиданно резко из-за кустов выбегает гаишник. Мужик, не успев затормозить, сбивает его насмерть. Что делать? Ну, благо кладбище рядом, нашел сторожа, договорился с ним, что тот закопает труп. Не знаю зачем, но, той же ночью, этот же мужик едет мимо этого же кладбища обратно. Вдруг опять из-за кустов выбегает гаишник и, естественно, также благополучно сбивается насмерть. Хорошо, что сторож знакомый есть, с которым можно договориться! :) Сторож, конечно, удивился, но согласился. Мужик уезжает, на этот раз уже насовсем. Сторож остался, копает себе спокойно. Неожиданно сзади подходит любопытный гаишник (откуда они только берутся) и интересуется, что он здесь такое делает? Сторож оборачивается, видит перед собой гаишника и лопатой его по башке: - ДА УГОМОНИШЬСЯ ТЫ СЕГОДНЯ, НАКОНЕЦ??? :)))
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ") 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж-4 года. Hарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил же я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!!!
Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий? - А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.
Таксист, помни - садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман сотруднику ГИБДД!
Надпись на памятнике таксисту: ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ:(
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!
Москва - это единственный город в мире, в котором в Вас могут врезаться сзади, когда Вы едете по встречной полосе.
Что такое 90-60-90? Это езда мимо ГАИшника.
Как Астон Мартин ты красива! И как Феррари хороша! Как датчик масла ты правдива! И сам Роллс - Ройс твоя душа! Как новый мой аккумулятор Вынослива, всегда со мной Поверь мне, я не терминатор, До кап.ремонта я с тобой! А если клятву я нарушу Пусть клапаны всю жизнь стучат И коленвал в дугу свернется И поршни в небо улетят!
Мужик, бледный как смеpть, pассказывает своим дpузьям: - Я сел в такси и сpазу понял, что за pулем - ас. Как уж он лавиpовал между машин, увиливал от гpузовиков, пpоскакивал буквально под носом у пешеходов ! Hо по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы пpиехали, он достал лупу, чтобы посмотpеть на счетчик.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся 2 человека в машину. Ведущий поварачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Я Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
Женщина голосует. Подъезжает таксист. Спрашивает:"Те куда?" - В Ясенево. - Далеко! - Ну, я заплачу хорошо... - Не не надо. За щеку возьмёшь? - Возьму. -Садись... Ну приехали когда, он говорит, мол, обещала - бери. Та хватает его рукой за щёку. Трепит и говорит: "Блин, ну и чудные ж вы, таксисты!" :-)
Едет мужик в машине за рулём. Вдруг слышит откуда-то голос: -Хочешь потрахаться? -Хочу! Тут вдруг резко одно колесо и спустило. Вышел водитель, с трудом поменял колесо, сел в машину, едет дальше.Вдруг опять слышит откуда-то голос: -Хочешь потрахаться? -Нет, не хочу! -А по-настоящему потрахаться? -По-настоящему даже очень хочу! Тут сразу все 4 колеса и спустило.
Ещё есть такой старый анекдот. Подвёз таксист клиента и говорит,что по счётчику 3,50. Клиент даёт пятёрку и ждёт сдачи, а таксист и не торопится эту сдачу давать. Клиент спросил таксиста: - А сдачу? - А сдача мне на чай! На это клиент возразил: -А ты не уписаешься?
ГАИшник тормозит "горбатый" "запорожец", а в нем 17 пьяных мужиков сидит! Ну тот конечно офигел, но оштрафовывать не стал, правда с условием, что они завтра приедут и покажут это еще раз. Приехали. 16 влезло, а один ну никак не влазит. - Вась, а мож тебя вчера с нами не было? - Да как это не было, а кто вам вчера на баяне играл?!
У телефонной будки стоит в дым пьяный мужик и безуспешно пытается набрать номер .. Мимо проходить женщина и так призрительно .. - Фу .. какая пьянь ! А еще таксист ! - Ик ... Пааачиму таксист ? - Так шапка у тебя на голове таксистская ! - Хмммм ... Ик .. Странно ... а была андатровая ...
Ещё анекдотов!
Отзывы, комментарии:
Имя:
Пароль:
E-mail:
Оценка: отлично      нормально      плохо      ужасно
Число с картинки*:

Apple iPhone 6 Plus 64Gb black Space Gray Apple iPhone 8 Plus 64Gb Space Gray.
сотрудничество | написать письмо | © KDG