Архангельск
Архангельская обл.
Астрахань
Башкортостан
Белгород
Брянск
Бурятия
Великий Новгород
Владивосток
Владимир
Волгоград
Волгоградская обл.
Вологода
Вологодская обл.
Воронеж
Днепропетровск
Екатеринбург
Иваново
Ижевск
Иркутск
Йошкар-Ола
Казань
Калининград
Калуга
Кемерово
Кострома
Краснодар
Краснодарский край
Красноярск
Красноярский край
Курган
Курск
Курская область
Ленинградская обл.
Липецк
Москва
Московская обл.
Мурманск
Нижегородская обл.
Нижний Новгород
Новокузнецк
Новосибирск
Омск
Орел
Пенза
Пермский край
Пермь
Петрозаводск
Приморский край
Псков
Ростов-на-Дону
Ростовская обл.
Рязань
Самара
Самарская обл.
Санкт-Петербург
Саранск
Саратов
Саратовская обл.
Смоленск
Смоленская обл.
Ставрополь
Ставропольский край
Сыктывкар
Тамбов
Татарстан
Тверь
Тольятти
Томск
Тула
Тюменская обл.
Тюмень
Ульяновск
Ульяновская обл.
Хабаровск
Хабаровский край
Чебоксары
Челябинск
Челябинская обл.
Ярославль
Ярославльская обл.
Другой
АвтоЮмор

  hum/index.php список таксиАнекдоты про такси. Все такси.

Анекдоты про такси

По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником. - Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян. - Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... Таксист: - А че ты, блин, козел голосуешь ?
Мужик битый час голосует, но все такси, как назло, загружены и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать все подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости крутой мерс и визгом шин останавливается метрах в 50 дальше. Из машины вылазит НОВЫЙ РУССКИЙ и не обращая ни малейшего внимания на мужика, начинает пристально осматривать свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, зовёт: "Иди сюда!". Мужик обрадованно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "ты где, козёл, тут шашечки видел, а?"
Вышел ГАИшник под вечер на трассу бабок "сбрить". Схема нехитрая - останавливает тачку и давай придираться к тому, к этому, до тех пор, пока водиле не надоест и он не "отмажется". А особо "непонятливым", которым не терпится: "ну, что командир, какие претензии, давай отпускай или что" ГАИшник говорит: "Ладно. Ответишь правильно на вопрос по эксплуатации автомобиля - поедешь, не ответишь - штраф! Вопрос: если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". Как правило водитель, обалдело уставившись на ГАИшника, минуту хватает воздух ртом, затем сердито достаёт бумажник, платит и уезжает. Стемнело. Уже собравшись уходить, ГАИшник решил тормознуть напоследок машину, только что вынырнувшую из-за поворота. Остановил, оказалось - таксист. Ну он ему как всем дежурный вопрос: "Ответишь - поедешь, не ответишь - штраф! Если тебе масла на мотор капнуть, какое колесо спустит?". А таксист, оглянувшись по сторонам, отвечает: "А если тебе монтировкой по башке дать, на какую ногу хромать будешь?"
Таксист подвозит нового pусского домой. Тот pасплачивается четко по счетчику. Таксист, разочарованно: Я вот вчеpа вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал! Hовый pусский, спокойно: Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.
Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает: - Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"? - Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще не взлетали?!
Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются. - Отвези на Калиновку. Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены". Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?" - Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!
Таксиста на суде спрашивают: - За что вы убили свою жену? Таксист: - Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с полоборота заводится. Ну, я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла...
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись
Негр такси тормозит... - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат
Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$). Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело?
мужик тормозит такси и спрашивает: Закурить не найдеЦЦа? Спасибо, свободен...
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...
Лицо кавказкой национальности приобрел "классную тачку". Едет на ней, тащится. Подъезжает к магазину, выходит, ставит на сигнализацию и идет за покупками. Выходя из магазина, мужчина замечает, что за рулем его "Lincoln Navigator"а находится совсем не он, а направляется автомобиль совсем не в том направлении, каком ему хотелось. Взрыв эмоций! "Вай, блин! Стой, блин!" - кавказец выбегает на середину дороги и грудью останавливает "Запор", едущий в том же направлении. "Догони, друг! Помоги, брат!" - "Как же я догоню такую машину?" - думает водила "Запора", но в тот же момент начинает осознавать, что действительно, расстояние между ними сокращается. "Это что же за иномарка такая?" - говорит водитель Запорожца, - "если я на своей помойке его догнал?!!" Его пассажир скрипит зубами, открывает окно и кричит новому водителю "Lincoln"а - "ТУРБО НАЖМИ!!! ТУРБО!!!!" - секунда - и "Navigator" растворяется вдали.... "Ввах!!!! - МОЯ МАШИНА!" - отлегло от сердца у бывшего владельца
Умение по-настоящему ругаться матом,приходит только с умением водить автомобиль
Маршрутка стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Hу, что, смертники, поехали.
- Вы выходите на следующей остановке? - Hет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
Парижанка приехала в Америку,едет в такси из аэропорта. За рулем здоровенный негр,и она заводит разговор: А правда,что афроамериканцы очень темпераментны в постели? Да, Мэм! А правда,что у них мужское хозяйство большого размера? Да,Мэм! Простите,а у вас сколько сантиметров? Двенадцать,Мэм! Фи!Как у моего мужа!... В диаметре,Мэм!
Диалог в набитой маршрутке: -Вы выходите? -Выходят замуж!.. - Ну, Вы сходите?!.. -Сходят с ума!... -Но я же уже вылажу!!! -С днем рождения...
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси садится на заднее сиденье и бросает: -В Бескудниково! Таксист чукча,не трогаясь с места,смотрит нанее. -Ну,чего уставился?Голой бабы не видел? -Чукча видел голый баба.Чукча думает:когда приедем,откуда,однако,денги будешь доставать?
Ночь,мороз под 40 ,на остановке девушка пытается поймать такси.Один остановился. Девушка спрашивает:"До Подгорной довезете?" -А дашь? -Фу,какой хам! Таксист по газам. Ее через полчаса один подъехал. -До Подгорной довезете? -А дашь? -Дам! -А за щечку? -Фу,какой хам! И этот по газам. Через час еще один подъехал. -И за щечку!И дам!И спереду и сзаду!Только до Подгорной добраться бы! -Б***** НЕ ВОЗИМ !
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом сам номер набрал и молча долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает - Ты что, не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь? Давай помогу! А чукча отвечает: - Э-э, глупый ты, однако Чукча экономит, однако, ведь за разговоры платить нужно!
Тормозит ГАИшник такси и просит водилу открыть багажник. Тот открывает, а там автомат. ГАИшник: - Чей ствол? Таксист: - Не мой. ГАИшник: - Так чей же? Таксист: - Мишки Калашникова.
Инспектор ГАИ останавливает такси и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Возвращаются на такси трое с гулянки. Двое выбираются сами, а третьего вытаскивают и ставят к стенке, а он падает, они его ставят, а он падает, они его ставят... - Что вы делаете, изверги? - говорит прохожая, - вы ж его третий раз на голову ставите!
Эрнст поймал такси. - Останкино! - бросил он таксисту. - Три тысячи! - таксист, несомненно, узнал пассажира. - А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст. - Прайм-тайм. - развел руками таксист. - Пробки повсюду. Договорились. Поехали: Эрнст торопился. - Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист. - А моя супруга пьет Нескафе-Классик. Искушение вкусом! - Мы поедем или нет? - Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на Шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! - Мы поедем сегодня или нет? - Вот теперь, поехали - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть Даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!! - Вы издеваетесь надо мной? - Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель. - И все это мы запьем Активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай Эспумезан!! - Я тороплюсь, вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст. - Мне на работу надо!!! - Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется: - Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор: - Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый? - Таксист. - Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!! - Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Что думает таксист, видя перед своей машиной пешехода? - Не столб, отойдет. Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль? - Не трамвай, объедет.
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту: - Слушай, можно, я тоже порулю? - ??? - А у меня руль есть! Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: - Ты что делаешь? - Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
Очень себя любящая, привередливая пианистка торопится на вокзал. Садится в такси: - Скорее и осторожнее. Я еще нужна искусству. Езжайте медленно и внимательно. Ни в коем случае не трогайтесь с места, пока полисмен не опустит руку, не делайте крутых поворотов, не забывайте, что дорога очень мокрая, и... Водителя даже передернуло: - О'кей, мэм! Но если с вами вдруг что-то случится неприятность, то в какую больницу вас отвезти?
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее? - Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: - Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!
Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин. - До такой-то улицы не подбросите? - Паэхали, дарагой. Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер - бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток. - Вы что, как же это можно - на красный свет?! - Зато как джигит пралэтэл! Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина - Вы что, смертник?!?!?!?!? - Зато как джигит пралэтэл! Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам! - Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич. - Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Ещё анекдотов!
Отзывы, комментарии:
Имя:
Пароль:
E-mail:
Оценка: отлично      нормально      плохо      ужасно
Число с картинки*:


Подскажите трансфер аэропорт Париж в Москве.|купить впн сервис
сотрудничество | написать письмо | © KDG